呪い１
わたしたちは
目に見えない小さなことばで
一喜一憂している
どうしても、している
それらからは 逃げられないのだ
どうしても、わたしたちが逃がさないのだ
蔓延する花粉を瞳だけで追いかける
きらいなものを思い浮かべた時、
ホームに流れてくる電車を最初に思いついた
何歳になっても横断歩道をわたるとき
おねいちゃんが私の手を握る
突然飛び出したことを忘れられないんだろう
きっと、ずっと
雪
雪だと思って握りしめたら溶けなかった
夏を好む人は全てから祝福されているということに、すごく納得した。
衣で四季を愛する姿が堪らなかった。大切で、大切で大切でだからこそ呪ってしまう気がする しつこいけれどずっと後悔が止まない 自分の子を川の濁流に投げ落とした気持ちだった 少ない歳月で、何を学んでいたのだろう
日々の守り方も結局何もわからないまま
何も欠けていなくて
満たされたように見えているから好きになった
本当に満たされていなくてもいいから好きになった
別の宇宙で、別の星で生きていてほしい
どうしたって、違うのだから
丸くて濃いグレーの瞳に1人で誓ってしまった
気持ちの代償は、わたしの不動と沈黙で返します。
自分の神様は自分で決める
その時の神様は、わたしに影響されないことと困らせることを叱りつけた
甘く怠い幸福を縁取った果物を、脳死で食べる日々。それを過ごさないことだけを意識の中に自立させている。
そのままでいると四季を逃してしまうと、気付いた時 捨てられなかった全てを残酷に捨ててしまった 気がする 骨が折れていった 体の骨が一本ずつ折れていく毎日だった
早さに任せて冬が終わり、強制的な孤独を迎えた春が来て
夜、夏の風に吹かれる前髪とそこから見える額が頭から消えなくて
動かずにいたら秋にいた 冬がこちらを見つめている ひたひたと足音が聞こえている
無自覚が、この世で一番恐ろしい いつか取り返しのつかない後悔をすることになるんだよ、願ってもいない未来を、素足で撫でる
愛する全ての幸福を本気で祈れる
そうして全てが報われている
悪意の検知が上手すぎて
わざとらしく、静かに傷ついている
濁って光って、金属の音 重たく引きずった音 雪が、
凍えた雨と冬の風
ひとりで浴びると暗いライブハウスと 一滴、濃い目のささやき 初秋の雪が声をつみとる「 、あ、 今 ___ 」
バレたら誰かに本当に怒られそう
まだあたしだけのコトなのに はじめてだ
そんな透けた目で見てないで
似合ってるよ
体が言ってる 自分だけ聴こえる
もっと __ __ __ なりたい
もっと__ __ __させてほしい
印象よりも、教えてくれるよ
あの子より知りたい __ だから
見られない顔を知った
目の前で見た
逆にかわいい
見たことない興味の顔
わたしの感情に記号はいらない
言葉だけ 下手で扱えていない言葉だけで目の前のおまえに伝えたいって
カロリーが
高いけど
あんなに欲しかったのにもういらないなんてのはわがまま神様謝りたいです
あまりにも敵わないから
否定せず放置して
別の献立は別の料理人を呼ぶのは ？
キラキラ濁って光ってる
わたしじゃ解決させられないんだなって手放した
どうなんのか、それを全部教えてくれたらむしろもっと好きになる
もうなくなってるじゃん。
そのときをずっと静かに待ってることにした
苗にお水をあげない育ててあげない
枯れてしまってもいい
抗って成長してくれてもいい 苗の正体はウチもまだ知らないんだし
しぬならしね しなないならいきたままなんとかなって
感情はいつも外付け 本体は は、 は、 __ __
ほしいお花の名前は知らない 朝が、白飛びしてる
あれ？わたしって標本がほしいのかな
動いてるのが好きだから、嫌いじゃないけれどいらない
動いてるのが、好き
羽が弱そうに揺れてたり、
いいなぁ、次に選ばれる人
ふぅんって。キラキラ
カラフルに騒いでる光
あ、キラキラ
グラスとお水
つめたい キラキラ
ぎんいろ
キラキラ
いつぶりかの銀色は、前より光って見えた
物理で光るところがすき
暖かいのに一定の冷たさがやまないんだね
ゆめを叶えさせてくれそうで
叶えさせてくれない あたま
名前も知らないお花が、ほしいよ
心と時間を売るより、マシだよ
少ない秘密くらいないと不安だよ
だけど少しだけ見せたくなるんだよ
目ん玉が黒くて綺麗なお姉さんが
向かい側でこっちを見てる
並んだジュースに女の子の泣き声が混ざってる
ネイルは心の隙間に入り込む幽霊
ずっと白い布団にうずくまっていた
自分が少しずつ軽くなっていく
眠れない空腹がクセになって止まらない
本心と想像の都合
しんじゃお〜^_^
これは掴み 立ち止まりと衝撃 標識
パッケージ
しんじゃおにパックされた現実なんて薄くて不味い
衝撃だけで美味しい毎日は終わった
衝撃 激情 過度な愛
部屋の造花も本物のドライフラワーも
あんなに特別だったのに今は部屋の仲間になってしまった
涙もゲロも排尿も全部水分で同じくらい体から出ていく
みんなみんないい人で
みんな優しくてみんな好き
だから全部自分が嫌い わらえ
わらえ
笑ってなくてもブレずにいろ 何も揺れるな何にも影響されるな
自分だけ確実な存在で、想像とのギャップを生んではいけない生みたくない
しんでもしんでもしんでも知ったのは私だけ
しんでるのは私だけ
私が知ってる私だけ
みんなの知ってる私はしなない
何にも捉えられないでいたい
夏だから、捕まったら終わり
意味のない蚊取り線香も
もういない祖母の婚約指輪
誰のためでもない菓子折も
もらえない人生でいい
金色に光って綺麗で憧れてた
火葬場で焼かれた 好きだった光
自我を失いたくないと、本気でずっと思ってる
自我は自分の縁なのに、縁がバラバラになるまで許してもらえない わたしに
明るい時間に
わたしの縁が傷になる
早く慣れたい
早くあきたい
早く飽きてしまいたい
感情なんて流行だから、流行らなくなったら全部忘れて必要なくなる
飽きる前だからキツい
流行りが回ってる
でも元気なんだ
都合のいい自分は
都合のいい わたしは元気
本当にすべてを捨てたいと思ったことがあるのか、どうか
外向けの倫理と自分だけの倫理
汗をかくのが死ぬほどきらい
確定できない水分がでてくるのがいやだ
そんなつもりで髪生えてないし化粧してない
少しずつ 人間と人間が会えるようになってきましたね でも去年までの日々はおそらくもう帰ってこないですね
どんだけ大事な人でも100年後はしぬから
どうでもいいけど
守って欲しい倫理観が守られなかったときは結局自分で死ぬ気で守らなきゃいけないんだよね
無自覚で人を傷つけてるひとのその無自覚が人生で一番デカイ傷だから
それに比べてウチはなんて無傷
痛みなんて無くならなくても緩和されるし
痛みすぎてわからなくなるより
しあわせ よかった〜〜
しぬほど食べたり
しぬくらい食べなくなったり
隔週で銀歯増えても それも出来事として大切でおもろいになれるから
あとここでは自分語りしててもこういうところだしなってなるから
いっかって
助かるなって
陰口とか嘘とか褒め言葉とか
ジャンルわけしなくても喋れる世界がすき
それって愛だよねとか怒りだよねとか
勝手にカテゴリわけしないでほしい
愛だからだめとか怒りだから良いとか
気にして話すこともそろそろ嫌だ
嫌だけど気にしないといけないらしい
しゃべることも全部考えて口に出さないといけないらしい
もうそういうのと付き合ってくと今は決めた
自分？ってなったら大体正解だから スカートは黒にしようかなやっぱ
眉毛の脱色が楽しい。
眉毛を定期的にブリーチしておお〜ってなるのが楽しい
インスタって預言者なのかなって思うくらいおうち時間とか言い出すの早かったね
みんな病んでますか嫌になってますかお外で遊んでた時のことを思って辛い気持ちになってますか
普通 普通
snsでのおうち時間の表現をするのは心の外出だと思う
楽しいコンテンツを作る人はまじすごい
最近は正直たくさんの意識高い人の会話を見たり聞いたりして
頭痛くなってのちに爆睡しています
まあその頭痛は弱さと逃げなんで
あんまり私はsnsでの人格変えたくないな
大好きな人は元気なんかな
ここで私かなとか俺かなと思った人はみんな正解で
好きは素直にアホほど伝えるタイプなので正解で。
モルフォ蝶は三月までらしい 相互が言ってた
青い蝶々が好きなので悲
来年会おうな
今日は祝日だけど奥の部屋の片足だけ靴履いてないおじさんは
いませんでした
幽霊とかだったのかな 幽霊 とか
最近推しのサブ垢が消えてクソ病みましたけど
病んだ理由が私の独りよがりというかわがまま過ぎて
ごめんなさいの気持ちになり吹っ切れたとか
そんな話しかないんだよな！
そんな時にブログ更新するとかアホですが
文章残すの趣味なので仕方のない
今日は内容がないよ！
いつも見たいななんとなくあれな文章かけません
感情があんまり動いてないんです
無理なんです感情動かないとなんも出ないんだな
しばらく生活って感じのブログになってしまう
いつも意識して書いてるよそりゃあ でも考えすぎるとあーこれはないなって
下書きにぶちこんだりする去年は下書きの方が明らかに多かったな
いつか解禁したいけどやっぱなんか微妙なんであんましないか
どうやって寝ても肩は凝るし頭痛くなるほどいたい
頭痛の原因ぜったい精神じゃないわ つよ
でも好きな人には会いたいんですやっぱ
会いたいわ やっぱ
無理無理でもみんなで気休めポジティブがんばろ〜
それは絶対ダサくないしむしろかっこいい
私はグラノーラ齧りながらベランダにいます
今日（体感）は昭和の日らしいけど（多分）
昭和の日一年に３回くらいないか（体感）
おわり
