未成年としての夏、最後 乗り越えたと言える

背中が痛い

喉の奥が渇く

普段使わない筋肉をおそらく使ったから、全身が痛い

お父さんと同じ匂いがする２４歳だったよ

私のお兄ちゃんたちの一個下だった

どこも、好きじゃなかった。

だけど相変わらず自分はどうなってもどうでも良くて、

断るのも怖くて、別に売春なわけじゃなかったけれど

身投げみたいについていった。

ていうか、本当に連れ行かれると思っていなかったの

結局、なんにもなく家に帰るだろって甘い

甘い

玄関で待っている時、いろんな友達からlineが来てて、見たの

その時、よく面倒見てもらってる大人の友達に、

「一線は超えないように気をつけなね。」

って言われたのを思い出したのを皮切りに、お世話になっててよくしてもらってる大人の人たち、本当のお姉ちゃん、擬似お兄ちゃん、お姉ちゃん、ママ、友達、先生

みんな思い出した

左手であいぽん持ってて自傷が見えて、やめなって真剣に言ってくれた。女の子。

これ、自傷よりひどい。ひどい。ひどすぎる。

この皮膚に触っていいのは私が好きな人だけだから、それには男女両方いろんな人が当てはまるけれど。このドアの向こうにいるこの人は、絶対に当てはまらない

「助けて、(氏名 ＿＿＿＿＿)。」

でも当たり前だけど、現実は映画ではないから。

助けってって、呼びたい人たちに

もう二度と会えなくなる

このままじゃ、二度と私の大切な人たちと、濁りのない気持ちで会えなくなる

そう思ったの　

私は逃げたよ　鍵を回して扉を開けて走って逃げた

私は自分のことは嫌いでキモいけど、大切にはしているって

本当だったんです。

自分なんてどうでもよくて、汚くなったら丸めて捨てればいいんだけど、汚れがついたらなかなか取れない性格でね。そうじゃない？

そしてその姿では大好きな人たちに私、会えないよ

大好きな人たちに会えなくなるのは嫌だから。

大好きな人たちに大好きって、言えないの苦しいから・・

大好きな女の子、通話してくれてありがとう。聞いてくれてありがとう。

お兄ちゃん、いかんやんって、叱って?くれてありがとう

大好きな人、もう大丈夫だよって言ってくれてありがとう。

私は逃げた。そして今もまだ逃げている。

多分、もう少し逃げないといけない気がする　それは気のせいがいいけど

無意識な強さが発揮されたから、私

自分の大切にしたい精神を抱きかかえて夜を走り抜けたから、

私